每个人都有自己的弱点，但是你不见得像你想象的那么了解自己。
我曾经也以为只有我自己才最了解我自己，知道渐行渐长的经验和理性的心理学研究都告诉我：不是那么回事！
面对自己，如果你想更了解，也是需要解剖和反观（也就是自省）的，如果可能，最好的就是以他人为镜。
今天遇上点事，我从我大为激动的情绪中了解到自己的幼稚，了解到自己思想下行到实际生活的水平，了解到自己个性、心理和其他多方面的问题的三维存在。
虽然现在平复了，但曾经很难过——出于感情的缘故，我需要疏解疏解；我很喜欢问为什么，又是个总考虑问题的人——出于理性的缘故，我想反思反思。
先还是来点书摘——
纽鲍尔《自然的指印 遗传在性格中扮演的角色》：
明尼苏达大学布沙尔领导的遗传学研究，对数百对同卵和异卵双胞胎进行生理与心理测验，结果发现——许多人格特征与遗传有显著的关系。其他研究也发现，害羞的遗传可能性非常高。
1.基因影响我们的特征，这些特征又规范出人的气质。基因在幼儿期为每个人设定了与环境互动的精神状态。知道孩子一出生，即会因遗传而展现某些特征是很重要的——如此我们方可确知：这些特质是会一辈子保持，或是有所改变；会一直存在，还是依情况而定；其他的特性会否产生，还是一等情况有变，立即又退回本性。一所专门研究老化的机构，赞助一个纵向研究计划：密切注意一万个人9年间的变化，结果发现——有些特质并未随时间而改变。
我们称之为“个性”——围绕一主题的各种特质，出生时即影响先天倾向，也将影响成年后的性格。只是，最后分化出来的特征可能有所不同。
2.（一般人通常以为，这些特质是环境使然，是父母诱导或妨碍因而的活动所致。）参与环境的能力似乎是先天的倾向。我们可能生来就有参与的潜力，潜力的激发仰赖环境的刺激，同时，潜力也会影响因而将来的成长。
另一个显著的特质来自有关情绪的研究。我们发现，孩子的情感状态和父母有关。父母认为有问题，但仍获接纳的孩子，或是父母温柔以待，受到悉心照料的孩子，和爱挑剔、消极或心虚混乱的父母抚养的孩子比较，前者在心境上较为积极进取。尽管有些遗传倾向没有改变，母亲仍会把情绪的倾向传到子女身上。
感情和大脑的特定区域有关，也有强而有力的遗传根源。如躁郁症不一定是差劲的父母所致，它是神经与遗传上的问题。表达或接受情感讯号方面的问题（如自闭症）也来自遗传。情感虽受环境左右，遗传和胚胎时期的影响，依然是值得考虑的因素。
3.基因与个性之间的关系，很是一对一的。构成个性的各种特质多半不是单一基因造成。
基因可能形成某些基本特征。我们出生时，某些独特模式（如参与感和好奇心）使我们适应环境。这个模式有一部分具有一定的弹性，让个性获得表现空间。通过这些研究，我们慢慢明了，基因矩阵的运作如何反映生活的各种状况，也逐渐看见先天禀赋与后天环境的互动。
以长远的眼光看待生命。基因传递新的讯号，制造新的蛋白质、酵素和荷尔蒙，修正过去的结构与功能，激发各种可能的行动。环境或多或少、或主动或被动，也不时影响着这个过程。个性，在生命历程中自我创造并一步步彰显出来。
不知道该从何说起，我只是奇怪我怎么好像不懂如何生怎么活似的——莫非真的是生活在现在社会的原始人？也就是说，社会化程度之低，已经不是单纯的问题，而是连正常生活都影响到了——越是社会化程度低，越是恐惧人际交往，恐惧从中遭受事与愿违、伤害、不理解、麻烦、关系失调等等的折磨；越是恐惧人际交往，越是倾向逃避行为，愈加形成心理壁垒和习惯，越是无法正常社会化。如此往复循环，随着外表的日渐成长和保护的日渐丧失而真成病灶。
——每当同学邀我一起，简直就要了我命了，如果说拒绝是一种激素，那么哪一个我内心里就注溢着它。如果说理性和认知是大气压，可与激素水平抗衡，要把它压制下去，那么莫名其妙的恐惧情绪就是大气漏孔，拼命给我往外泄气。
开学的新生感倏忽而逝，我脑袋里本来就绷紧了一根隐性的弦，它控制着我的非理性欲望，它威严地强制我按着独立的轨道有尊严地运行下去，要我产生没好感是很难很难的。这时候忽然受了平日里也很少受到的委屈，我没有料到自己会心里不平衡到这样地步，反反复复在极度的失败感和积极建设努力拉锯战，而前者向来占有优势地位。偏偏这时候，一个曾经的校友约我见面，接着一个现在的校友又约我见面——因为前者洋洋得意的缘故我真想拒绝啊！又因为后者的死不甘心，我死命扯住向下的势力用功向上，我都同意了，并故作热情状：到时候该怎么办？
其实说起来对别人真的是屁点事啊，我都觉得丢脸的不行，可，我就是做不到嘛！
——话说是我上学期报写作特长班被录取了，但是偏偏就是没有通知我，结果下午第一次上课就我没去。我本就心情矛盾至极，还被老师说“就你没去，为什么不能问一下？别人怎么都知道？”，什么口气，我多年未受此数落，一下子就心理失衡了。
昨天同学好心是给了我课程表的，所以我知道上课这么回事——只是，我最内层本存疑虑：报特稿班到底对不对？我跟朱老师会不会结果很惨，阿园说他儒雅之下实专制...又加为何独独没有消息通知我，到底是取了没取？再者，整个传播系报的人就我一个...——我本是能避免交往，尤其是工具性交往就避免的人啊，内心驱动力一散，哪还有动力！
结果今天临时变地点，又没通知我，还是教研室那边老师问我干嘛才得知——急急赶到教室，从小洞里看到大三大四的同学都是不熟的，唯有站着的朱老师好久不见。我一想：我这样半路杀出，万一确实没录取，进去岂不是丢脸丢到家了？为了一项我不知道到底喜不喜欢的专业，值得么？那一刻，我忽然对自己职业规划的所以努力都产生了怀疑，完全丧失了信心和动力。
我就那么悄悄离开那一道小小门里的世界，独自去小树林反省并伤感了。
我到底怕什么？学习本是我乐意的事，何况年轻人就是要不断试错，不试错又如何知道选择错，不知选择错又如何知道究竟该选什么？可见，我并非怕担职业规划的风险，实乃人际恐惧也！
汉语言的同学就住在同层，学院的老师也多的是，更糟糕朱老师本人的号码我都有，可我就是不能问一问，朱老师指责得没错！
我很委屈，但我知道我不能解释，反而要好像很正常地认错——谁知道下次上课我又会不会照样囧死。而我又到底该不该寻求环境的助力啊——既然因总受伤害而自觉不自觉选择什么都自己干，包括自学，这个大学对我而言是空壳，那么，我又何必要逼自己走出去？又或者，为了能真的走出去，必须受这伤害而且以后不知会有什么更大的伤害，就像越狱——因为外面是自由！
是为了自由的缘故，我才对抗自己的基因和家庭、早期教育落下的病根，认错，并答应同学一起去玩的吧？
唉，为了自由和真知，然后对社会有用，别活着仅仅是浪费资源，才要讲这么痛苦的事啊！
